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在买预售票时，看见前面男生的背后印着“正如我轻轻地来”。不用说，前面一定印着“轻轻地，我走了”。想必是个毕业生吧。我有点恍惚，一年了，这一年。
还记得，去年，我独自来到陌生的南京，准备开始我的研究生生活。刚来的时候行李还没有到，望着光秃秃的床板，我呆呆地不知所措，一时间竟有些神思恍惚。这里没有我的位置，我为什么会在这里呢?晚上我在各处化缘得来的铺的盖的中睡去，度过了开学后的第一个夜晚。而今，一年过去，我的小窝杂乱可堪，自我感觉温馨倍至，因为，那里是我的天地。
我好奇地注视着我的室友们，这些南方的女孩。她们以细腻、温柔著称。我怀着一种复杂的心情观察着、试探着。应该感谢我的室友们，她们给了我很多温暖和关心，我试图写下什么事情来证明，但我发现我的文字是那么苍白与无力，感情是无法一点点地分析与求证的，于是我放弃了。我们拥拥挤挤、融融洽洽地在房间里进进出出，吵吵闹闹。一种类似亲情的东西在我们之间流淌，应该说这些可能是研究生生活中最使我留恋的。
我开始习惯于在一大群人打牌时大叫大嚷，开始算牌、记牌，开始喜欢和很多人一起开开心心地“与众乐乐”，我们吃饭时闹哄哄地挤在桌前边开饭边共产，晚上入睡前要开一下例会，思想上交交心，发布些最些消息，籍此听到不少她们或是其他人的爱情故事。
第一年，我们的课很多，一周有二十节左右。说实话，这样频繁的上课使我感到厌倦，我痛恨在睡意正浓时被叫醒。所以我想我并不是个好学生，我之所以考研，是为了逃避，为了保持那种对学习的兴趣。我讨厌压力，为了压力去学任何东西，尽管有用。现在，我发现这是多么的幼稚。
第一学期的日子与本科时几乎没有什么不同。常常睡眼惺忪地去上课，手拿饭盆、熙熙攘攘地挤在队伍中为了这餐到底吃什么而颇费心思，晚上就听听音乐、写写信、看看闲书，等到期末老师布置作业时再一筹莫展，等到下学期开学时才手忙脚乱地快速出笼“速成论文”。最难以抵挡的是刚到这里时的寂寞以及心灵上的不少挫败感。
“你在患难之日若胆怯，你的力量就微小。”我想是的。我试着不被这些打击所吞没。阳关已唱千千遍，一切都将成为过眼烟云，我所选择的生活将最终给我力量与激情。那些盛开的花丛在远方迎风摇曳，我要到那美丽的远方去，寻找一个渡口，在渐行渐冷的风中，摆渡，也许只有一苇以渡江。诗呀，音乐呀，感觉呀，朋友呀，都是生命的附丽，只要生命在，一切就有希望，有期待。那段时间，我写了很多不曾寄出的信，也不是写给特定的谁。写好了，封好了，就压在那里。生活比个性强大，能够做到少后悔一点也就聊以自慰了。
这一年，我投身于一个陌生的海洋，有时觉得自己是一颗小小的水滴，激不起一点涟漪。我静静的流淌，不惊醒一片云彩。我开始写字、临帖，这是以前觉得很枯燥的，现在却让我的心逐渐静下来。我开始喜欢听收音机，因为害怕房间里没有声音。我读了很多花边新闻和很严肃的文史类的书，也看了不少闲书，摄影和绘画、篆刻，我羡幕古代读书人几叶芭蕉、几竿疏竹，几声吟啸的读书境界，但我也贪恋现代的物质生活，仍喜欢用计算机来写文章，虽然觉得少了那种笔走龙蛇的快感，但的确在修改时方便了许多。我开始不再迷恋那些美丽的幻想，虽然有时仍不免会留恋白衣飘飘的少时梦境，但现在更多的是忧愁未来和前途。我觉得将来我会失业，因为我好象什么都不会。不过我也不是完全丧气，因为我已经开始正视自己了。
有时候，觉得我们过去的日子，是一棵慢慢生长的树，春天的新绿，夏天的繁花，都是一轮轮的岁月，在你不经意回头间，才发现自己渐渐地在成长。
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